归乡前后事（简述）
已经很久没有写过东西了，自然也是很久没有认认真真的读过书了，不知道是不是因为抑郁症的原因，亦或是各方面的原因都有吧，导致个人的表达、感知和共情能力被大大的削弱了，甚至是影响到了我的正常工作和生活的状态。
我曾数次的，急于求成的，想要挽救自己于水火，但是生活就像是一片无际的沼泽，越是用力，陷的就越深，以至于我终于在某天放声痛哭，因为已经找不到其他的方法来排遣自己内心的无助和孤独，结果是并没有起到多大的用处，哭泣过后，身边的一切还是照旧。
“我该怎么办？”
那段时间我曾无数次的这样在心里发问，当然不是说现在就完全好了，只是崩溃的时间少了而已。
应该是有长达3个月的时间，每天都觉得无助和迷茫，每天都在不知所措的惶惶不安。一开始我就意识到了问题，开始有意无意的远离那些会影响我心情和情绪的人，奈何事与愿违，很多事并不是我努力了就会有结果的，往往还会适得其反，比如导致我后来越来越无法和他人共情等，因为只要别人一和我讲话，我就会本能的觉得他是来消耗我的，就造成了表面上很和谐，其实我丧失了80%的共情情绪，即使那些事情丝毫不会消耗我。
那段时间我有想过写东西来排遣自己这份危险的情绪，寥寥几笔落下，竟然已经是词不达意，难抒胸臆，于是乎我想静下心来看看书，买了很多关于心理学的书籍，翻开一页才发现，脑子根本不听使唤，根本无法正常的阅读，我才意识到问题似乎更加严重了，与此同时，我在工作上也出现了很多的问题，迫于无奈，我只能不停的麻痹自己，但终究是高估了自己。
于是后来的一个多月里，我不停地刷短视频，刷辽阔的草原，刷高耸的神山，也刷牛羊成群和勇敢的骑士，我就时常幻想自己在辽阔的草原奔驰，骑马奔赴天地一线，金灿灿、黄橙橙的夕阳落在仿佛触手可及的天边，牛羊成群，青草摇曳，空气中都是自由的味道。
我终于在不久之后明白了一件事，原来我一直想要的是那种自由自在而又无拘无束的生活，城市的生活乱花迷眼，纸醉金迷，可是现在的我只想要那最质朴的生活。
得益于公司效益不佳，开始安排员工放假，我在濒临崩溃的边缘，得到了一丝丝的喘息。
我终于踏上了归乡的路途，本以为归乡这件事能够给我的心灵带来满满的慰藉，可还是事与愿违，我终究是没能再次共情那浓郁的乡愁。
自母亲离世后，一起带走的仿佛不止我的乡愁，被时间渐渐消磨殆尽的还有我对乡土的所有眷恋，身如浮萍，随波逐流，我甚至都没来得及住上一晚，只是匆匆路过了我曾经称之为“家”的房子。
离乡返成的前一天午后，我做了一个真实而又迷幻的梦，梦里我望见窗外夕阳绚丽，青山绵亘，一派我从未见过的巍峨景象，我疯了似的登楼远眺，掏出手机想要记录下这难以言语的，美轮美奂的景色，从我的镜头看去，群山青绿，像极了那副《千里江山图》，山体却更为硬朗，群山之间竟然能看见一排排红色的宫墙建筑，我惊诧于这样的发现，我记得那墙面上醒目的书写着大字标语，我看的十分清楚，正想念出来却恍然梦醒。现在脑子里只有那茫茫草原后的群青山脉，深蓝天空下的金碧夕阳和群山间的巍巍宫室，至于那醒目的大字标语我是一个字也记不起了。我想，应当是“日有所思，夜游所梦”吧。
每个人生命的归处是不一样的，我所梦和所向往之地，或许才是我生命的归宿。
从乡土归来后，虽然没有得到自己想要的心灵涤荡，但是整个人的状态还是好了很多，于是我又重新开始读姚敏的《不负如来不负卿》，再次感叹于文字给我带来的强烈震撼，恍然记起，我似乎很喜欢这类神秘的游记类书籍，阅读的时候仿佛是可以看见那些地方的，给人一种身陷泥淖却心灵自由的快感。
城市的束缚感太强，生活的枷锁又太沉，以至于我连做梦也不曾梦到有那样自由的时候。
也不知道何时我的躯壳和心灵才能长久的自由，随风，恣意。
评论